Mientras espero que me vuelvan las ganas de escribir sobre Betanzos, un cortoypego siempre viene bien:

Así que si alguna vez pensasteis en instalar alguna distribución de Linux como sistema operativo en vuestro ordenador… tal vez os ayude leer esto. Si ya teneis Linux os echareis unas risas:

1. En las reuniones matinales entorno a la máquina de café se habla de los últimos virus sufridos por todo el mundo, menos usted, y se siente por ello marginado.

2. La ausencia de estrés y de cabreos enfurecedores delante de su ordenador le está convirtiendo en una blanda, plácida y sebosa bola de grasa, mientras que sus compañeros se mantienen tensos y alerta todo el día, estallando en un torbellino irascible a la menor ocasión. Usted envidia su combatividad.

3. Al no tener que recordar números de serie, claves, keywords , códigos de registro y períodos de evaluación, su memoria se está deteriorando preocupante mente. Sus compañeros, en cambio, recuerdan cientos de útiles y vitales códigos de registro, los cuales intercambian placenteramente, sin que usted pueda participar de su gozo.

4. La falta de impactantes pantallazos azules está atrofiando el pigmento azul de su retina, por lo que su oculista le ha recomendado que mire fijamente durante varias horas al día al logotipo de IBM. Sus compañeros, en cambio, han hiperdesarrollado su pigmento azul y pueden, de hecho, ver en la oscuridad.

5. En caso de una invasión de seres extraterrestres ultraviolentos (como sucede a menudo) , no podrá, tal como ocurre en ‘Independence Day’, instalar Outlook en la nave principal de los invasores y de este modo destruir su civilización.

6. Al ser usted usuario de Linux no tiene ninguna excusa para reiniciar su ordenador docenas de veces al día, y observa con envidia como sus compañeros conversan amigablemente en los pasillos durante sus placenteros reinicios, mientras usted se ve obligado -injustamente- a ser productivo todo el tiempo.

7. El dinero que los demás emplean tan provechosamente en licencias, soportes, períodos de renovación y derechos de utilización, usted lo malgasta en ir al cine, en cenas, y en alcohol, lo cual está deteriorando su salud enormemente.

8. Al no ser usted usuario de Windows, ningún amigo le llama para que emplee toda una tarde del fin de semana en reinstalar su ordenador, de modo que se aburre mortalmente mientras sus compañeros disfrutan agradablemente de sus relaciones sociales. Sera usted un marginado ya que pasara todas las tardes en su casa tumbado en el sofá sin nada que hacer.

9. Se ve obligado a leer todos los correos que le envía su jefe, sin tener acceso al derecho universal de uso de la utilísima frase ‘El Outlook no me deja abrirlo’, que sus compañeros tanto disfrutan, si no que tendrá que leer todas esas patochadas.

10. El botón de reset de su ordenador está acumulando alarmantes cantidades de suciedad. ¿No querrá molestarse en limpiarlo verdad?

Fusilado de: Mi Semestre.

Pd.- Como ya había publicado otras 10 razones fundamentales para no usar Linux, con estas hacen 20. Así que mejor no uses Linux.

Contratos para menores de 30 años.

Pues sí, he vuelto a escribir. O a cortar y pegar que, a los efectos, es casi lo mismo.

Hete aquí la maravillosa historia de los presupuestos solicitados por el ayuntamiento de París.

El alcalde de Paris pide cotizaciones para pintar la fachada del Ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas (de un español, un alemán y un suizo).

La del suizo asciende a 3 millones de euros, la del alemán a 6 millones, y la del español a 9 millones.

Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes, por separado, para que justifiquen su presupuesto.

El suizo dice que él usa pintura acrílica para exteriores
en dos capas, y que cuesta 1 millón; en andamios, brochas, equipos y
seguros se va otro millón, y el otro millón restante es la mano de obra.

El alemán justifica su presupuesto diciendo que él es mejor pintor,
que usa pintura de poliuretano con tres capas, cuyo costo asciende a 3
millones. En andamios, otros materiales, equipos y seguros se gastan
otros 2 millones, y el millón restante es la mano de obra.

El último gana la licitación ya que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor justificado y resulta ser la del español que en pocas palabras le dijo:

- Mire alcalde, 3 millones son para usted, otros 3 para mí y los 3 restantes se los damos al suizo para que nos pinte la fachada.

Cualquier parecido con lo que ocurra en cualquier otro ayuntamiento o concello es pura coincidencia, naturalmente. Y quien se pique, ajos come. O como dijo Forges:

Este año llueven buenas ideas por los “buzones de entrada” para conseguir, por fin, un Belén completamente optimizado y adaptado a los tiempos que corren. O sea, con unas simples medidas lógicas os podeis ahorrar un buen dinero a la hora de montar el Belén. Es cuestión de ser prácticos:

Pastores.- Para nadie es un secreto que en todos los belenes hay más pastores que ovejas, parece absurdo, pero siempre ha sido así. Por supuesto lo que hay que hacer es deshacerse de todos menos uno. Se instalan pastores eléctricos (cercas electrificadas) con el fin de controlar a las ovejas y, una vez instalados, conviene ir pensando en eliminar el último pastor y sustituirlo por un perro con experiencia.

Personajes gremiales.- Es sorprendente la cantidad de artesanos que puede haber en un belén: el herrero, el panadero, el de la leña, el carpintero (haciendo una desleal competencia a San José que se ha cogido baja paternal), el tendero,… y sin embargo es, también sorprendente ver los pocos clientes que hay. La mejor decisión es despedir a todos los artesanos (es duro, en tiempos de crisis no hay más remedio). En su lugar contratad a un chino, que en un pequeño comercio fabricará y venderá todos los objetos que vendían los artesanos.

Posadero.- El chino se hará cargo también de la posada. Además, como sabeis, han habido quejas de atención al cliente (precisamente por parte de José y María). La posada podría funcionar con el sistema de cama caliente.

Lavanderas.- Que manía tienen en los belenes con lavar la ropa, con lo fría que debe estar el agua con tanta nieve. Conviene suprimir los trabajos de lavanderas, que además siempre son ocupados por mujeres. Que uno se lave su ropa en los ratos libres y así se potencia la equiparación de sexos en cuestión de tareas domésticas.

Ángel anunciador.- Si se suprimen los pastores no tiene sentido la figura de un ángel anunciador. Se puede sustituir perfectamente por un anuncio luminoso en el que, además, se pueden anunciar las ofertas del chino.

Castillo de Herodes.- A Herodes hay que mantenerlo en su puesto. No es que haga mucho, pero manda, y no es cuestión de ponerse a despedir directivos.

Soldados.- Conviene quedarse con dos por razones de seguridad, (que bastante calentita está la zona) pero en vez de tenerlos en nómina se externaliza el servicio. Se contratan por medio de “Prosegur Castillos” para que presten servicio como guardas de seguridad. Y así se ahorra en costes fijos y se gana en flexibilidad.

Paseantes varios.- Es sorprendente ver la cantidad de personajes que abundan en un Belén sin hacer nada; absolutamente nada. Todos despedidos. Eso es algo que teníamos que haber hecho hace tiempo, sobre todo con ese que está siempre escaqueado cagando.

Paseantes con obsequios.- Obsérvese que hay otro grupo de paseantes, algo menos ociosos, pero no mucho más productivos, que se dirigen hacia el portal con la más variada cantidad de objetos. Uno con una gallina, otro con una oveja, otro con una cesta, otro con un hatillo (¿qué llevará el misterioso personaje en el hatillo?). Puesto que todos tienen el mismo destino, se organiza un servicio de logística para rentabilizar el proceso. Por tanto, se despiden a todos los paseantes menos uno para que, con ayuda de un animal de carga, cada dos o tres días recoja las viandas y las acerque al portal.

Reyes Magos.- Por supuesto con un solo rey es más que suficiente para llevar el oro, el incienso y la mirra. Eliminamos dos reyes, dos camellos y los pajes. Lo mejor es quedarse con el rey negro para no ser acusados de racistas. Además es probable que quiera trabajar sin que le demos de alta. Hay que estudiar también la posibilidad de dejar tan solo el incienso y vender el oro y la mirra a otra compañía. Siempre es bueno reducir al máximo el asunto de los regalos de empresa. Por otra parte, si poneis a los Reyes (o al Rey) avanzando un poquito cada día, al menos hacedlo desde la cocina porque veintitantos días viendo a los Reyes acercarse… es que le quitais al niño toda la sorpresa.

Mula y Buey.- La única función de estos animales es dar calor. Esta función la desempeña perfectamente una hoguera, y el gasto es mucho menor. El mejor de los animales lo ponemos a trabajar en el servicio de logística de reparto citado anterioremente.

San José y la Virgen María.- Está más que demostrado que el trabajo que hacen ambos en el portal puede ser desempeñado por una sola persona y así evitamos dos bajas de maternidad/paternidad. Por razones de paridad, obviamente, hay que quedarse con la Virgen María y, lamentablemente (con lo que había tragado el hombre en esta empresa), tendremos que despedir a San José.

El niño Jesús.- A pesar de su juventud tiene mucho potencial (y además parece ser que su padre es un pez gordo). Le mantenemos como becario con un sueldo de mierda hasta que demuestre su valía.

El Belén queda pues de la siguiente forma: Un pastor, con ovejas en un cercado, un chino con un comercio/posada de 24 horas, Herodes y dos guardas subcontratados, un paseante, contratado mediante una ETT, con la mula (o el buey) haciendo repartos, el rey negro (a ser posible ilegal), la virgen y el niño.

Y así tendremos un Belén completamente optimizado y mucho más realista. Como la vida misma.

Os dejo hasta el 2010. Que seais felices.

Pd.- La imagen es, por supuesto, de El Roto.